1、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。
女孩：全靠主任栽培。
我们。。。

2、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服。。。
那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！

3、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”
小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”
刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”
我。。。

4、一款哥到婚介公司想找个漂亮女人*。
工作人员问是包月，还是包年，还是包日？
款哥：“能按照流量计算吗。。。”

5、半夜醒了，突然发现睡在身边的老婆不见了，吓得我立马开灯去找。。。
后来居然发现老婆飘在天花板上，TMD以后再也不给她充氢气了！ 

1、前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！
只见老婆红着脸说了声讨厌。
在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

2、工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！
想了一晚上我终于想明白了，MD今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了？

3、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。
“你不睡觉瞪我干啥。”
“睡不着。”
“睡不着你数羊。”
“经常数，没意思！”
“那你就换一样。”
“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”

4、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。
开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”
嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”
其他人。。。

5、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。”
我：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！” 

1、健林教育聪聪：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的？咱家这么有钱，谁能比过咱？”

2、“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”
“宝宝，玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”
“哦，那爸爸呢？”
“我。。。我就是单纯地想打你！”

3、去年三八妇女节，我给老妈发了祝福信息，我说“妈，三八节日快乐！”
老妈秒回：谢谢，小三八节日同乐。。。

4、怀孕两月，有点便秘，跟妈妈说：妈，我这都好几天没大号了，好难受啊。
老妈：没事，可能孩子在肚子里把屎吃了。
我。。。

5、“饭好了，过来饭厅玩手机吧。”
“不早了，快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老*神之蔑视。 

1、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”
她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”
“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

2、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。。。
我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”
妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。。。
我。。。

3、看一个街头恶搞的短片，主持人问一位美女：给你一百块揍你男票一拳，你愿意吗？
只见那男的转身就跑，边跑边喊：她能揍到你破产！！！

4、失恋后非常难过，朋友安慰说：“别这样了，开心点，做个乐天派！”
“放屁！打击再大我也不能不爱国！”

5、好友：假设你参加抗日组织被日军活捉，面对敌人的酷刑，你能挺住不出卖组织和战友吗？
我：相信我这智商组织不会放心把机密交给我。
好友：你还是高估了你自己，组织根本就不会收你！ 

1、不加点世事难‘料’，调不出生活的味道。

2、赖床30分钟是幸福的，但提前30分钟上床却不会。

3、酒桌上的酒，喝的是未来；和朋友喝酒，喝的是当下；一个人喝酒，喝的是过去。

4、很多人都怕欠人情，其实要看欠谁的人情。靠谱的人，我欠着也不害怕，等一个合适的机会还掉就行。而不靠谱的人，令我惴惴不安，生怕他哪天以人情来绑架要挟。

5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

6、上厕所忘带手机，比忘了带手纸更追悔莫及。

7、开车的人和不开车的人思维有什么区别？学会开车之后，感觉要郑重感谢过去20余年里，司机师傅们的不杀之恩。